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Blague Courte

 Un gynécologue dit à une jeune patiente :
- « Madame, j’ai une bonne nouvelle pour vous ! »
- Docteur, dites « mademoiselle », l’interrompt-elle.
- « Ah, alors excusez-moi, je disais donc, j’ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer. »




Blague Courte

 Ce sont trois amis : Fou, Rien et personne
Il y'a Personne qui se noie, Rien demande a Fou d'appeler les secouristes Fou trouve une cabine téléphonique est explique calmement : Je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y'a Personne qui se noie
 


Blague Courte

Lors d’une fête, un invité chuchote à sa voisine :
- La bierre vous rend jolie
- Mais je n’en ai bu qu’un seul verre…
- Oui peut être, mais moi, j’en suis à mon dixième. 


Blague Courte

 - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?



Blague Courte

 Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n'oublies jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…



Blague Courte

 Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."



Blague Courte

C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur  





Blague Courte

 Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !



Blague Courte

Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé. 



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